Ｔ　様	2009.1.6　掲載

アセンションプログラム１０回目 とうとう、このプログラムも最後の日。 いつものメンバー。 毎月定期的に会っているから、来月はもうそうではないのだなということが、ぴんとこない。 いつもシェアで始まる。 これがなんとたくさんの気づきや学び、自分という人間をあからさまに表出してきただろうか。 １０人ですよ。 仲間のシェアからも自分が見えてくる。 いつもドルフィンハートに向かう車中で、気づきがあります。 その日は私が結婚していた時のことが思い出された。 私は嫁として舅や姑にとても可愛がられていた。 嫁というか、娘として思われていた。 でも私はくつろぐ事ができなかった。 元夫が長居しそうになると、いつも辛かった。 一人でマンションに帰りたいとも言えず、非難がましい気持になっていた。 今でも、私は一人はさみしいけど一人だとほっとする。 自分のペースで好き勝手にするのが好きなのだ。 その事を考えながら、ふと、「私が壁を作っていたからなのだな」とわかった。 相手は私が寝転ぼうが、鼻をほじくろうが、認めていてくれたのだと思う。 私が受け入れ拒否していたのだった。 私だった。 受け取れない私。 くつろげない私。 不自由な感じ。 壁は守ってくれるけど、光も愛も遮断してしまう。 恐くて、傷つきたくなくて守るので精一杯。 それを思った。 レムリアに行くワークでは海、砂、洞穴？洞窟？荒野、穴あきチーズみたいな山 対照的な近代風の高層建造物のようなものが断片的に見えました。 受け取ったメッセージは、その間ずっと地球にいたわけではないような感じ。 愛の種をまき育てる。 そんな感じでした。 前半眠くて、けっこう寝ちゃいました。 うまれ故郷の星に行くワークではＵＦＯに乗るのですが、眠くて寝ちゃってたとこも多し（笑） 中は広くて大きい。 窓が全面にあって、生まれ故郷の星に行くため私は個室に行きました。 ＵＦＯの中にはいろんな人がいました。 赤ちゃんをオンブしている女性とか。 星に到着。静止画みたいな感じ。 川の印象が強く。丸い木。金色。 おさげヘアの人が見えました。色もあまりない。 なぜ地球に来たかは「新しい体験」とだけ。 あとで調べて知ったのですが、その惑星は今はもうないらしく。 ちょっと興味があります。 悲しげな顔だったし。 みんなは様々な生まれ故郷で、話も面白かったです。 すごい１０ヶ月だったと思います。 仲間のシェアを聞いて、 本当にみんなこの１０ヶ月でなんと変化したのだろうと感慨深いです。 多分、自分も同じように変化したのだと思います。 やっと、のことです。 これからどんなにハートオープンになっていくか、とても楽しみです この長い期間をともに学んだ仲間に心から敬意を表したいです。 一緒にいて下さって、私にたくさんの愛をどうもありがとう。 素晴らしい仲間に恵まれました。 これからもどうぞよろしくお願い致します　m(_　_)m そして、どんな時もあるがままに愛をもって私達を見守りセミナーを続けてくださった、 テルミナさんに感謝します。 本当に素晴らしいセミナーをありがとうございました　m(_　_)m そして、これからもどうぞよろしくお願いいたします。

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Ｔ　様	2008.12.25　掲載

前回のアセンションから夢がよりリアルに感じられる様になってきていました。 印象に残っている夢のひとつに「ハスの夢」があります。 １回目の夢はハスの花の芯の部分を見せられました。 とても大きく３ｃｍくらいありました。 ２回目の夢はハスの花の根の部分を見せられました。 高慢になっていた私に対してのメッセージだったのですね。 しっかり根を張って自分の中心に繋がる。 花の部分ばかり見てしまう私に基本に戻りなさいという事だったのですね。 夢のワーク　面白いです。 今回のワークはずっと楽しみにしていたものでしたが 残念ながら良いところで眠ってしまい　ところどころしか覚えていません。 クリスタルボウルとミナさんの誘導で深く眠ってしまいました…。 肉体から抜け出てすぐに眠ってしまいました…。 途中でびっくりして気がついて、ミナさんの誘導で自宅へ行くことができました！ すると犬が私に気付いて飛びついてきました。 触ってみると本物のようにぬくもりや毛の感触が感じられました。 電気をつけっぱなしにして家中散らかしながら 夫と娘はおやつを食べ　テレビを見ていました。 時刻はわかりませんでしたが　夜でした。 今回は眠ってしまったのであまり覚えていませんが、次回はもっと楽しみます。 いつもいつもありがとうございます。

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Ｍ　様	2008.12.25　掲載

今回の午前中のシェアでは、そのひと月くらい前から私が感じていたことで、 かなりの時間を費やして頂くことになりました。 人の気持ちは変わるもので、その瞬間は絶対にそうだと思っても、 後からちょっとその感情にズレを感じたり…、 相手の、例えとして出した言葉を、例えとわかっているのにずっと引っかかっていたり…、また、人の感情について考えさせられたり…、 間接的に聞いたことで、本当にそうなんだろうかと悩んでみたり、様々な感情の渦の中で、疲れてしまっていました。 いろいろな誤解等が生じるので、直接話して伝えることが一番ですが、 一生懸命やっている人に自分の気持ちではないことを伝える気持ちにもなれず、 また自分の気持ちであっても、些細な感情をわざわざ伝えるのも気が引け、 それらを手放せずにグルグルしていました(私も立派なマンボ隊^^;) 結局セミナー前には、みんなが愛から出た気持ちで動いているなら、それぞれの感じ方が違っていても、それはその人のものだからそれで良いのだという気持ちで割り切ったつもりになっていました。 ところが、いざそれを話さなければならなくなると、ハートが閉じていくのがわかりました。 シェアの最中でも、愛を持って伝えているつもりでも上手く伝わらなかったり、 愛を持って聞いるつもりでも相手の気持ちをちゃんと受け取れない難しさを痛感しました。 そして、直接相手に伝えるのが一番だと改めて思いました。 午後からの遊体離脱のワークは、頭痛も少しあったので、無理やり見た！！という感覚があり、本当に見たのだろうかという不安があります(笑) あちこちに飛んでいきましたが、富士山の上に真っ平らに伸びる雲の端に雲の階段が見えました。でもそこには行ってはいけないような気がして、すぐに戻って来ました。 富士山もシャスタ山も、半円のドーム型の光に覆われていましたが、シャスタ山には、その光のドーム(おそらく結界)の中に、肉体のない人が入れる入り口がドーム横にありました。 それから、家に戻りアイスクリームを食べてみましたが、無味無臭。 寝ていた犬を撫でると、手で毛を触る感覚がはっきり分かりました。 後でテルさんが「だから霊には触られたという感触があるでしょ」と言われ一同納得。 それから、家の中であまり良くないと思われる場所を見てみると、黒い霧の塊が見えます。ついでに見た、枯れかかった鉢も黒い霧の中(笑) 現実の家に帰ってから早速、その場所には盛り塩を、枯れかかった鉢には新しい土を入れ替えてみました。 毎回新しい発見と出会いがあり、ワクワクしてます。 あと１回、どんな事が待っているのかとても楽しみです。

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Ｈ　様	2008.8.7　掲載

早いもので、先日はアセンションプログラム・セミナーも５回目が終りました。 午前中はいつもの通り、この前回のセミナーから今回までの１ヶ月間の出来事、 感じたことをシェアしました。 毎回、参加者の皆さんそれぞれの体験と体感を聞くたびに 「本当になんていろいろな事があるんだろう・・・」と思います。 そしてその時々に皆さんがどう考え、どう気持をシフトされていくのかを お聞きすることは、普段、そういう機会の少ない私にとっては とても貴重な時間でで、いつも感謝しながら耳を傾けています。 午後からは「セクシュアリティー」に関するワークということで、 いったいどんなことになるのだろう？と思っていましたが・・・ 誘導瞑想、シェア、グループに分かれてのシェア、と進んでいきましたが、 そのグループでのシェアの中で、私にはとても大きな気付きがありました。 それはいかに私が過去の辛い出来事に拘り、 それ以降、夫との良好な関係を築いてこなかったかということでした。 傲慢で、怠慢な自分に気が付いたことはとても辛いことでしたが、 でも、それに気付かせていただいたことは幸いだったと思います。 （皆さんの、愛ある査察に感謝です<(_ _)>） そして、それがきっかけで、私の心の奥深くしまい込まれていた 一番辛かった出来事も思い出されたのですが、 それも思い出すことが出来て良かったと思っています。 私は今、しっかりと心の奥底にしまい込まれていたものを取り出して、 それに光を当てる一人ワーク（？）をしています。 光を当てながら、自分と夫の過去を見つめなおしています。 少し時間が掛かるかもしれませんが、過去の辛かった出来事が光に包まれて、 宇宙に帰ってくれる時、夫とも、さらりと思い出話が出来ると思います。 その時にはミナさんの言われるように、私のハートのスペースが広がり、 光り輝いてくれるだろうと、それも楽しみにしています♪ あの日以来、夫との会話も増え、私の気持も軽くなっています。 毎回「今日は何があるだろう？・・」とドキドキしながら参加していますが、 その度に、大きな学びと気付きをさせていただいて、心から感謝しています。 ありがとうございます。

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Ｍ　様	2008.8.6　掲載

今回は、セクシャリティーの解放という感じでしょうか。 事前の連絡に怖れを感じましたが、 実際シェアの段階になると『どうにでもなれ』と、まな板の鯉の心境になり、 あとは勝手に口が動きました(笑) 途中、ここで全部吐き出さないとダメだという脅迫めいた気持ちにもなり、 おかげで全て吐き出してス〜ッキリ(笑) 皆さんとシェアをしてみると、全てにおいて『こんなにも言えなかった事があったのか』という驚きがありました。 それは自分だけの問題ではなく、皆がほぼ等しく抱えているものとしてあったということを知りました。 そうすると、もしかしたら性的な何かというのは、食欲と同じくらい人にとって当たり前な事ではないの!?というふうに考えが変わりました。 なんだかそう考えると、決して恥ずかしいものでもなく、汚いものでも、いやらしいものでもないんだと思えて来ました。 もっと早く気づけば、もっといろいろ楽だったかもと、今はそう思える自分がいます。 それから、「もう私の心の中にある長年の拘りモノは、何一つない!!」と 宣言しちゃっても良いんじないの??と思えるこの頃です。 (例によって、問題に気づいてないだけかも知れないけど^^;) セミナーを受けることで、どんどん心がまっさらな状態になっていくような感じがします。 いつも有り難うございます。

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K　様	2008.8.3　掲載

アセンションのワークでは、私の枠からはみ出た行動を周りの人がとった時に腹立たしく思うことに気付きました。 人は常識やそれぞれの職業などの共通の枠をもっていると思っていたけど、 そうではなく、人それぞれ違う枠をもっていることに初めて気付きました。 新発見でした。 今まで自分の枠を基準にして、そこからしか人のことを見れなかったから、 そこからはみ出た行動をする人を見ると腹だたしく思っていました。 また、言いたいことを口にだして言えなくて、いつも怒りをぐっとこらえてお腹に飲み込んできていました。 怒りがお腹にパンパンに溜まった状態だったように思います。 婦人科のお腹の病気は、怒りをどんどん造りだし、そして吐き出さずに溜め込み、自ら病気になっていったことを今感想を書いていてわかった気がします。 今まで病気がよくならなかったのも、自分の小さな枠から見て、 怒りをどんどん製造していたからだと気付きました。 感想を書いていてやっと気付きました。 枠をぐっと広げることを今していきたいです。 早速昨晩、妹との間に怒りがまた製造されました。 この怒りを相手に言ってみようかと思いましたが、考え直して、自分の枠を広げてみる努力をすることにしました。 相手の立場になって考えてみたり、悶々と考えているうちに、どうでもいいことのように思えてきました。 それで今回の怒りはいつの間にかなくなりました。よかった　よかった。 今日は怒りを爆発させて失敗もしてしまいました〜。 まだまだ怒りを感じる場面がどんどんやってきそうですが、 自分の枠を広げる作業を一つ一つしていきたいです。 気付かせていただいてありがとうございました。

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T　様	2008.7.29　掲載

当日は本当に行きたくなくて、眠りに逃げて生活していたことへの罪悪感もあって、 身体は重く、ひどい腹痛になり、今日は行けないかなぁと思いながらも、 到着すると治ってしまい、ボーッとしながらのシェアになりました。 この１カ月何をするのもおっくうで、またまた眠る事をやめられなくなり、１日を過ごしていました。 中間世まで戻って今回何をしようとして生まれてきたのかを感じ取ってくる瞑想で、受け取ってきたけれど、どこか疑ってしまいます。 自分の中で収穫だったのが、父の言葉の刷り込みでした。 父は母に対して「働いていない者が、自分の意見を言うな！！」など 働いていない事を理由に母を責めていました。 そんな父に対して怒りがあったのに、 今働いていないのに…と自分を責めていました。 Ｍちゃんに気付かされ、本当に驚きました！ そして「働く」ということからパートナーとの問題と向き合う事になります。 ドルフィンに出会ってから、このテーマと向かい合っています。 少しずつ溝は浅くなってきていますが、今一歩です。 「覚悟」することなんですね。 みなさん　たくさんの温かいアドバイス いつもありがとうございます。 朝出して頂いたスープ　身体が温かくなりました。 いつもいつも　ありがとうございます。

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Ｏ　様	2008.6.18　掲載

とても大きな進歩がありました。 それは、テルさんとハグが出来たことです。 出会ってから1年7ヶ月、触ることすらためらいがあったのに。 今まで出来なかった理由は、その時その時のいろいろな感情があります。 男の人そのものが苦手だと思ったことも。 心を見透かされる気がしていたことも。 自分の課題をテルさんに投影してたんですね。 向き合っていないから、触れなかったんだと思います。 近未来の札幌を見るワークで、2012年まで「時間が無い」と思いました。 自分の課題というものが、とてもちっぽけな執着だと気付きました。 いざ、テルさんに飛びついてみると温かかったです。 そして、胃部の辺りから「お父さん…」という声が聞こえました。 テルさんは私のお父さんだったことがあるようです。 それを話すと「息子！」と応えてくれました。 テルさん、ミナさん、たくさんの仲間とお風呂に入ってる夢を見てみたいです。 心だけでなく、身体もオープンで。 まずは、葉っぱ1枚あればいい。 そのうち、葉っぱがいらなくなる日を目指して。

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T　様	2008.6.1　掲載

ボイスヒーリングで心の中に見つけた「何か」 それ何かつかみきれず、その「何か」にずっと語りかけ、寄り添ってみました。 「何か」は無反応で、何を聞いていも答えてはくれませんでした。 仕方ないので、私もその「何か」と同じ姿勢をしてみたりしていました。 「何か」は人を寄せ付けない　かたくなな人（？）で、声に出して言いたい事を主張するのも嫌そうです。 薄暗い部屋で　ひざを抱えて座り、その姿勢を崩さず、顔を下に向けて動きません。 明るさもイヤ、人もイヤ、音もイヤ、静かにそっとしておいて欲しいのです。そこは安全だから。 ある日、１通の手紙が届きました。 その手紙はもう手放したと思っていた恐れや怒り・悔しさを思い出させるスイッチになりました。 Ｈちゃんのサポートで、その想いを宇宙に還しました。 ものすごく怒っていました。１回では済みませんでした。 その想いを宇宙に還していくと、少しずつ自分に力が湧いてきました。 そして分離していた「何か」も私になって来ている様に感じました。 なぜ？のワークで「何か」は、ハッキリしてきました。 声を出して言いたくないのは、信頼していないからでした。 何度も拒絶され、力を失って自分から主張することさえしなくなっていたのでした。 そして、自分自身で自分を信頼せず、見下していました。 自分の声を無視して自分を大切にしていない象徴だったのです。 今、自分自身に安定感があります。ドンと構えています。 身体に心が納まった感じです。 自分ひとりでは、ここまで納得することは出来なかったと思っています。 みなさん　ありがとうございます。 2010〜2013年の札幌をチャネリングしたところ、全員共通していて本当に驚き、そしてショックでした。 日々、もっと大切にしようと思いました。 不要になった感情はどんどん解放して身軽になって、自分も周りの人ももっと愛せるようになりたいです。 今回、急きょ娘を連れての参加となり、今まで伝えられなかった「ごめんね」と「ありがとう」を言う事ができたことを感謝しています。 私は以前、自分の怒りを制御できず、娘に当たっていました。何かを教える時もイライラしたり、「何でこんな事もできないの？」などすぐ怒ったり、その時の感情で叩いたりしていました。 でも、どうしてもそれは止められませんでした。 私は娘にピアノを習っています。 子供の頃習えなかったピアノを娘が優しく丁寧に何度も何度も同じ事を繰り返し、教えてくれました。 出来なくても怒らず励ましてくれました。 それが嬉しくて幸せで楽しくて　そして自分のしてきた事を謝りたい気持ちでしたが、その時は伝えられませんでした。 今回のアセンションで、心から「ありがとう」と「ごめんなさい」を伝える事ができて、私の中にあった今までのわだかまりも消えて、ガッチリ結びついた感じがします。 その時思ったありがとうや、大切に思う気持ちは先延ばしにしないで、その都度伝えないといけないなぁと思いました。 この機会を頂けて、本当にありがとうございました。 ミナさんの話してくださった「その時々の　それそれの気持ちがわかれば　それでいいんだヨ」と言う言葉が胸に響きました。

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T　様	2008.6.1　掲載

とうとう、アセンションプログラムも３回目です。 早いですね。 １ヶ月がものすごく早い感じがあります。 毎回同じ仲間とのシェアですから、 「人から見られたい私像の着ぐるみ」のチャックを降ろして、 自分の姿を見せることがかなりできるようになってきてると思います。 それでも、中身の私は怒りっぽくて、気難しくて、アンバランスで、人に厳しくて、 評論家っつーか、審判員なんで「私だったらあんまり関わりたくないなぁ〜」（笑） と思うタイプですから、中を見せるのも恐る恐るですがね。 徐々に慣れてもらう作戦で（笑） 「このコミュニティのシェア、向きあい方があまい！」とのメッセージがあったとのお話から、３回目のアセンションプログラムは始まりました。 前回からの出来事、自分の課題みたいなのを皆にシェアすることだけで、 ものすごい時間がかかります。 かなり信頼して、恐れを手放してないと、ハートを開いてないと難しい作業です。 「人から見られたい私像の着ぐるみ」でシェアすると、全く意味なしだし、 せっかくの時間がもったいないのよ。 そして、ここでも私は頼まれてもいない審判や裁判官みたいに 心の中で様々な事をジャッジしてます。 なかなか「今」にフォーカスできないのは、今も同じ。なんだか疲れるね。 近未来の札幌や自分の住んでいる場所をみるワーク。 アセンションに向けて地球がどうなっていくのか、 毎日をどう生きていけばいいのかに向き合うために。 私はいつもこういうワークが苦手に感じてしまいます。 なぜなら、いつも審判や裁判官みたいに心の中で様々な事をジャッジしてしまうから。 あるがままに期待を手放して受け取るのが難しいの。(>_<) そのせいか、白黒の世界でした。 夢でも白黒の見たことないのに。 クリボウやティンシャ、チューナーの音が聞こえる時だけ、色が入ってきました。 テルさんが「空を見てください」と言った時に以前見た夢のヴィジョンがパッと 思い出されました。 天変地異みたいな恐ろしい夢だったし、ＵＦＯみたいな飛行物体が夕暮れみたい な空にたくさん飛んでる夢だったから、即座にそれを否定してしまいました。 どのくらいの時間経ったかわかりませんが、終わったあとは胃がムカムカして喉 がつまり腰も背中も痛かったです。 なにしろあんまり愉快な感じはなく、 「う〜む。早くしなければ。感謝しているのにちゃんとまだ伝えてない愛する人たちに愛や感謝を伝えなければ」と思いました。 最初のアセンションプログラムの翌日から同じテーマの地殻変動を起こす出前が 私に届いていたので、「毎日を大切に。今この瞬間を大切に。 後でもいいや、そのうちにでいいやではないんだね？」やっぱりなのねと。 自分を責めたり、考えても仕方ないことをグルグルマンボウしてる場合じゃない べさ！（北海道弁） 自分にも他の人にも愛だよ！愛！てな感じです。 最後は、３人１組になって自分の感情に気づき向き合うワーク、なぜなぜワーク。 私は「ジャッジしちゃう私」をテーマに選びました。そういう自分に困っていたので。 わかったのは、けっこう自分を責めてしまうので、いったんその自分を受け止めていきたいなと。 「場面設定チャネル」してみるなどの方法もやってみたら？というアドバイスもいただきました。(^^)v あれから数日経って、新たに気づいたこともあり、かなり楽チンになってきてます。 人をジャッジしてしまう自分には、全く「愛」がないと思ってたんですけど、そうじゃなかったとわかったり。 「愛に対してハートを開くこと」というメッセージがあり。 そして、それが感謝なのかな〜と思います。 自分や自分以外の人や事柄に厳しくする事より、「愛に対してハートを開くこと」に なるべく（笑）フォーカスしよ〜っと。と思いました。 いつもありがとうございます。 本当にありがとうございます。

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T　様	2008.6.1　掲載

アセンションプログラム２回目の感想 心ここにあらずの状態でした。 シェアしてもその話が心に届かず、今に集中しようと思うのですが、家の事が気になったり、身体の痛みに気を取られたり、何だかザワザワしていました。 何を感じているのか全くわからず、心が麻痺している様でした。 チャネリングをしてもキャッチできず、帰る汽車時間のことばかり気になりました。 後ろの首の付け根に激痛を感じて、身体中痛みが増して来ました。 ＣちゃんとＫちゃんにヒーリングをしてもらいました。 そして、ようやく何を感じていたのか　分かり始めました。 恐かったのです。 家をあけている事に対してやら、遅くまで子供を置いて来ている事を非難されるのではないかという恐れでした。 アセンションが終わる頃になって、ようやく心が戻ってきました。 ハートの前に風船を作って思いを入れて飛ばしていくうちに、本当の感情も見えてきました。 自分の思う通りに行動する事や、主張する事が怖いのです。 良い母、良い嫁を演じている不満を風船に入れて飛ばしていくと、自由になりたい自分が見えてきました。 自由に思う通りに行動することの恐れ。 まわりの要求に答えてよい子を演じ、主張しない分相手に恨みがましい想いばかり募らせていました。 これは良くない！！もっと主張せねば！！ 自分にも相手にも良い事ではないですよね。

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